Eu vejo Unicórnios Mortos

Areia movediça. Não importa o quanto eu corro, o quão rápido minas pernas se movam; no final eu sempre estou no mesmo lugar. Os dias e os anos podem até passar, mas nada muda. É como se eu estivesse atolada em arreia movediça. Sem poder regressar ou ir adiante, restando apenas a opção de ser sugada pra escuridão sufocante.  As vezes olho pra trás, e tudo o que vejo são memórias borradas. Tento me lembrar dos detalhes, dos sentimentos que tive, mas não consigo. É como se eles tivessem acontecidos com outra pessoa, como se aquela não fosse a minha vida. Então quem sou eu? Por onde estive nos últimos 21 anos? O que fiz da minha vida? O que eu conquistei? No momento a respostas pra essas perguntas é NÃO SEI. O calendário me informa que amanhã é segunda- feira, mas pra mim podia ser qualquer outro dia que eu não iria reparar, afinal de contas, todos são exatamente iguais. Eu acordo, vou pro trabalho, respondo sim quando me perguntam se estou bem, volto pra casa, mexo no tel...

Pedir Ajuda É dificil, humilhante e patetico. Mas é nescessario. Porque não importa o tamanho da sua dor, você não vai conseguir sair dela sozinho. Foi isso o que eu fiz ontem; durante uma crise eu literalmente apertei o botão do FODA-SE e pedi ajuda. Mostrei todas as merdas que estão acontecendo aqui dentro da minha cabeça. E tenho que ser sincera, fazer isso é uma merda. Antes eu achava que fingir estar bem era a coisa mais dificil do universo. Mas falar a verdade, mostrar pras pessoas que você ama o seu EU verdadeiro; isso sim é dificil. Desde pequenos a sociedade nos ensina que devemos ser perfeitos, tanto por dentro, quanto por fora. Ela nos ensina a reprimir nosso EU verdadeiro, a esconder nossos problemas, nunca falar deles pra ninguém, e o mais importante: Nunca demostrar fraqueza. Segundo a sociedade, não existe nada mais patético e humilhante do que as fraquezas. E é contra esses sentimentos que venho lutando o dia todo. Porque acreditem meus irmão, se o simples ato de p...

Perdida. A voz na minha cabeça esta de volta. Nesse exato momento ela esta falando comigo. Sussurrando pensamentos, ideias. "Como seria a sensação de apertar o gatilho e fazer tudo desaparecer?" Eu não sei. Não sei de mais nada. Quem sou eu? O que estou fazendo? Qual a importância de tudo isso? Acho que estou perdida. Em algum  momento da minha vida, aquela garotinha que não tinha medo de nada, que era algo puro e inocente, se perdeu. E no lugar dela está esse ser confuso, triste e inútil. Se aquela garotinha me visse agora o que ela diria? Eu não sei, mas sei o que diria pra ela. "Fique longe do homem mal! É por culpa dele que estou assim. Ele nos corrompeu, nos marcou com sua imundice. Fique longe dele!" Eu sabia que havia algo de errado, sabia que as suas brincadeiras de lutinha não passavam de um pretexto pra saciar sua imundice. Mas por medo nunca falei nada, nunca me afastei. E esse foi o maior erro que cometi. Por causa do que ele fez comigo, existe uma ...

Ônibus Estou no ônibus, são exatamente 23h:40m, em meus fones de ouvidos toca  a mesma musica que venho escutando sem parar há dois dias. Minha cabeça esta apoiada no vidro; essa posição não é muito confortável, pois a cada sacudida do ônibus minha ela acaba se chocando contra o vidro. Mas eu não ligo, porque eu estou em paz. A medida que o ônibus passa por casas de diferentes formatos, tamanhos e cores, minha imaginação voa longe. Viajo junto com a batida da musica para um mundo somente meu. Mundo esse onde eu posso ser tudo e nada ao mesmo tempo.  Aqui não há problemas ou sofrimento. Há apenas paz e contemplação.  Sinto o vento bater em meu rosto e me sinto mais livre do que jamais estive. Se eu fechar os olhos posso perfeitamente me imaginar como um passarinho coando, cortando os céus. Mas existe dias que eu deixo de lado minhas fantasias e presto atenção nas pessoas ao meu redor. Quem são eles? Estão felizes? De onde vieram e pra onde vão?  Fico olha...

Monstro As vezes é tão difícil ser forte. Esse final de semana eu estava em uma loja de roupas com os meus amigos; eles estavam rindo de alguma baboseira e eu estava considerando seriamente a opção de deitar no chão da loja em posição fetal e ficar lá até o meu corpo se fundir com o chão. Óbvio que no final eu não fiz isso. Eu coloquei um sorriso forçado em meus lábios. Dizia "aham" toda vez que eles faziam uma pausa e os seguias em cada canto da loja. Mas por que eu fiz isso? Simples. Porque se eu não fizesse, eles iam saber que ha algo de errado comigo. E vocês precisam saber algo sobre mim... Eu sou um monstro dramatico e egoista. A ultima coisa que eu quero é que eles percebam que preciso de ajuda; por que bem no fundo da minha mente, no completo silencio da noite eu fantasio com o dia em que irei usar a saída dos fundos e ao fazer isso, verei os meus amigos se torturando e se culpando por não terem visto além da mascara de alegria que coloquei em meu rosto. Sim, is...

Auto Tortura Por que eu faço isso comigo? Hoje foi um bom dia. Dormi até tarde, comi muito chocolate e dei boas risadas. Estava tudo bem, até ele aparecer e me dar um abraço. Esse simples gesto que na verdade partiu de mim, já foi o suficiente pra plantar ideias na minha cabeça e estragar tudo. Agora estou aqui, me auto torturando, pensando nos "E SE". E se a gente tenta-se? E se eu fala-se pra ele como me sinto? E se eu estiver perdendo o amor da minha vida por medo de arriscar? Mas a verdade é que eu sei que tudo isso não passa de uma ilusão criada pelo meu cérebro que está cansado da solidão e da carência. Eu não o amo. Posso até ter amado em alguma época da nossa infância, mas agora o que restou é apenas carinho e amor fraterno. Mas eu não culpo o meu cérebro por projetar nele a minha carência, afinal de contas ele é incrível. Ele é engraçado, esperto, sarcástico, carismático, tem um bom coração, um bom gosto pra musica e filmes e acima de tudo ele é um grande ami...