Eu vejo Unicórnios Mortos

  Você se foi. É estranho pensar isso. É estranho por que eu sempre disse que perdi meu pai a muito tempo atrás, quando o álcool assumiu o controle da sua mente e vida. Mas quando eu dizia isso eu sabia lá no fundo que você ainda estava aqui. Agora é diferente, agora você realmente se foi e quando eu pronuncio essa frase, no fundo só resta o vazio.  Minha lembrança mais bonita sua é você sentado lendo um livro totalmente concentrado. Eu devia ter uns 9 anos e lembro de pensar “o que tem de tão interessante nesse monte de papel?” E foi aí que eu peguei o hábito da leitura. Não importa o quanto digam que eu sou parecida fisicamente com você, é o fato de eu compartilhar o mesmo amor que você tinha pelos livros que me deixa mais orgulhosa. Lamento muito que o seu fim não tenha sido belo e sim sofrido. Lamento não termos tido uma relação melhor. Sejamos francos, você foi um péssimo pai e eu uma péssima filha. Mas apesar de tudo eu te amo, eu sempre te amei. Adeus pai.

  Lágrimas       As vezes quando estou chorando e as lágrimas estão rolando pelo meu rosto, sinto como se elas estivessem me fazendo um carinho. Seu toque é tão delicado e gentil. Descendo sem pressa, é como se a própria tristeza estive falando comigo e dizendo: “Eu estou aqui. Estou aqui por você.”            Desculpe pequena menina. Eu prometi que não iria mais te magoar. Mas as vezes nos dias tristes fica difícil não cutucar as feridas. Me desculpe também por fazer seus sonhos e anseios esperarem. Eu sei que você sonha com isso a 24 anos, mas eu ainda não sei como realizá-los.            Desculpe por te fazer sofrer mais uma vez. A culpa é minha, eu sou a quebrada aqui. Você é doce, inocente e pura. Seu futuro está atrelado ao meu passado e ele não é bonito. Por isso que você deve permanecer intocável e inocente até que eu chegue em um futuro onde nós duas poderemos ser felizes. Até lá, fique com os carin...

Eu te amo. Hoje eu rezei pro meu pai morrer. Ao que parece ele tá no hospital. Minha madrasta diz que ele está morrendo. É difícil de acreditar nela pois cada vez que ele fica mal ela diz a mesma coisa. Mas ao que parece dessa vez é sério. Faz um tempo que eu não o visito, na maior parte das vezes eu nem penso nele. Pra mim ele já morreu a muito tempo atrás.  A maior parte da minha infância eu cresci sem um pai. Eu não tive abraços, não tive telefonemas dele me perguntando como foi meu dia. Eu não fui amada, ou pelo menos eu não tenho nenhuma memória dele dizendo que me ama.  Me falaram que o que impedia o meu pai de morrer tranquilamente era o perdão meu e dos meus irmãos. Então hoje eu rezei pra ele.  Eu lhe disse que ele foi um pai de merda, que eu sei que grande parte disso se deve ao álcoolismo. Mas ele também tem sua parcela de culpa. Eu sinto raiva dele as vezes por isso e também tristeza pelo jeito que a vida dele está.  Mas no fim eu disse que o amava. Que t...

Sinto sua falta Eu não queria escrever esse texto, não queria reviver aquela dor. Mas sinto que devo isso a ela, pelo tempo em que ela esteve comigo me amando sem pedir nada em troca. Hoje minha noite é tranquila, embalada pelo barulho suave da chuva. Há um ano atrás a história era totalmente diferente. Minha noite foi embalada por choro, tristeza, pesar e angústia. Era a madrugada do meu aniversário, mas era também as últimas horas que eu tinha com a minha amada amora. Quando o dia raiou eu tinha 23 anos e horas mais tarde eu tive que me despedir dela. Tive que sacrifica-la. Aquela madrugada foi a mais difícil e dolorosa da minha vida. Dar adeus a Amora foi a pior coisa que eu tive que fazer. Mas eu não quero que as memórias que eu tenho dela sejam marcadas por dor e tristeza. Então resolvi escrever esse texto pra me lembrar dos momentos bons. Amora adorava pão. Todo dia antes de ir trabalhar minha mãe deixava uma torrada pra mim em cima da mesa. Mas assim que ela saía, ...

Um ano, um mês e vinte e dois dias.  Eu faço terapia a um ano já. Pra ser mais exata, um ano, um mês e vinte e dois dias. Durante esse tempo todo eu tive boas e más sessões, tive as que passaram rápido e as que demoraram um eternidade, as que ri e às que chorei. De todas essas sessões existe uma que se sobressai. Foi logo no início, eu não lembro a data ou a roupa que estava vestindo. Mas lembro que estava chovendo. Lembro também que eu estava angustiada. Havia algo que precisava contar mas não queria. Eu não queria reviver algo que a muito tempo tentava enterrar. Mas o irônico é que quanto mais eu cavava a cova, mais angustiada eu ficava. E no fim eu tinha a sensação de que quando terminasse de cavar, aquela se tornaria a minha cova. Durante uma hora inteira eu fiquei enrolando, enquanto eu tentava trazer o foco pra problemas do cotidiano, uma voz na minha cabeça gritava comigo. - Fale fale fale fale fale fale fale fale. E eu dizia - Eu não consigo, sou fraca, por fav...

Eu não sei. Eu realmente não sei o que escrever nesse texto. Eu só o estou escrevendo, pois minha psicóloga me pediu para fazer isso quando estivesse sentindo algo fortemente. Mas a verdade é que eu não sei como descrever tudo o que eu sinto agora. Tem a raiva, o medo e a decepção. Todos ligados aos recentes acontecimentos da Armylandia. Eu realmente não quero me aprofundar nisso por que não faço idéia de como começar. Então eu jogo isso pra escanteio. Mas não ajuda em nada porque a situação do meu pai acaba ganhando palco em minha mente. As vezes parece que ele está morto, o que de certa forma é verdade. O homem que ele era não existe mais. Foi consumido pela demência. Mas o corpo ainda está aqui, exigindo cuidados e atenção. E não sou eu a pessoa que está responsável por isso. E eu fico aliviada por isso. Só de me imaginar cuidando dele eu fico apavorada. Como que eu vou trocar a fralda de um homem que até 3 meses atrás era completamente independente e auto suficiente?...

Tsunami As vezes eu sinto demais. É uma sensação que cresce dentro de mim, tomando conta como um tsunami varrendo a costa. Meu peito aperta e minha mente fica inquieta. É a sensação de querer algo que eu nem sei o que é, a única coisa que sei é que o que eu tenho no momento não me basta. É a vontade de transcender meu corpo e minha mente. Ir para outro lugar, me tornar outra pessoa.  Mas ao mesmo tempo que quero voar, estou presa ao chão. É isso que torna tudo pior.  Quando o tsunami vem eu preciso ter cuidado, por que senão acabo sendo levada pelas águas. E quando dou por mim acabo no fundo do mar pensando várias merdas pesadas. Acredite em mim, isso já aconteceu e lá é um lugar para o qual eu não quero voltar.  Mas é difícil resistir. Sabe eu gosto de água. Gosto principalmente do mar, das ondas me atingindo. Gosto de ir andando em direção ao oceano. Indo cada vez mais fundo, mesmo que eu não saiba nadar. É assustador, mas também lindo. Há beleza nas cois...

Limites Você já se sentiu preso dentro de si mesmo? Já sentiu que suas limitações são como as grades da sua prisão? Há quem diga que devemos aceitar nossas limitações e aprender a conviver. Outros acreditam que devemos superar nossos limites e renascer como uma fênix. Eu digo que as duas opções são igualmente dolorosas.  É doloroso se sentir incapaz de fazer algo. Você se pergunta o que há de errado com você. Por quê que é tão simples pra alguns é tão difícil pra você? E o lance da Fênix? Bom, as pessoas parecem esquecer que antes de renascer, a Fênix queima. O fogo a transforma e a modifica. O custo que isso trás é enorme e será maior ainda se no final você não gostar no que se transformou.  Então fique a vontade para escolher qualquer um dos caminhos acima, mas escolha aquele que te fará mais feliz.

Ontem, hoje. Ontem eu sonhei Hoje eu acordei. Ontem eu tive esperanças, Hoje elas morreram. Ontem eu sorri, Hoje eu chorei. Ontem eu experimentei a ansiedade, Hoje eu experimentei o tédio. Ontem eu fui feliz, Hoje eu fui triste. Ontem eu fui Patrícia, Hoje eu não sou ninguém. Ontem eu ansiava o amanhã, Hoje eu o repudio.