Eu vejo Unicórnios Mortos

Com amor, você. Estou escrevendo essa carta pois minha psicóloga pediu. Ela pediu que eu escrevesse uma carta da Patrícia do FUTURO para a Patrícia do PRESENTE. Eu tenho que nessa carta, contar onde eu cheguei e o que eu conquistei. Ela me disse que eu podia ser o que eu quisesse e no início eu pensei em me colocar com a mulher de Min Yoongi. Depois como a presidente de Marte e por último, uma milionária. Mas eu acho melhor ficar com algo mais pé no chão. Então aqui vai... Para a Patrícia do presente. Olá Eu do presente, aqui quem fala é Você do futuro. Eu vim aqui te contar onde você chegou e o que conquistou. Lembra-se quando você decidiu que queria fazer faculdade de Marketing e fez todo um plano pra chegar lá? O plano deu certo! O processo foi um pouco lento e demorado, mas a gente se formou. Acho que a parte mais difícil foi aprendermos a ter rotina. Era difícil chegar em casa do trabalho e estudar quando a única coisa que queríamos era olhar TV. Mas o mantra “eu se...

Presa Eu sonhei com ele. Começou com um sonho bobo, eu era uma Viking, que nem a série, estava lutando como uma guerreira. Então auma porta se abriu e ele surgiu através dela. Ele vestia apenas uma calça, com seu peito a mostra e em seu rosto o mesmo sorriso que me por todos esses anos me apavora. Eu lembro que no sonho eu o ataquei. Queria faze- lo pagar por toda a dor me causou. Com um Machado eu golpe ei seu peito, abrindo um corte grande e profundo. Mas ele não sangrou e nem se deteve. Ele continuou vindo em minha direção ainda sorrindo. Eu não lembro do final do sonho, provavelmente acabei fugindo dele. Essa é a primeira vez que eu sonho com ele pelo que me lembro. No início fiquei feliz pela a minha versão do sonho tê-lo atacado. Mostrado bravura. Mas agora, agora eu me sinto oprimida. Meu peito dói, eu sinto como se quisesse gritar. Me sinto inquieta e sem rumo. Por fim acabei me dando conta que além do sorriso eu não lembrava direito do seu rosto. Então fiz algo estúpid...

A Princesa e o espelho Num reino distante existe uma Princesa. Diferente das princesas dos contos de fadas, essa não era feliz. Não usava lindos vestidos e dançava em bailes glamourosos e ela nunca havia encontrado seu príncipe encantado. A princesa da nossa história vive em constante sofrimento, sua vida é marcada pela dor e pela angústia. E o motivo de tanto sofrimento é um simples objeto: um espelho. Ela passa todos os dias da sua vida em frente a esse espelho, sendo forçada a ver seu reflexo nele. E ela não gosta do que vê. Na verdade ela odeia tudo o que está ali refletido. Seu rosto, seu corpo, seu cabelo. Ela odeia cada pequeno detalhe que o espelho lhe mostra. Pois ele mostra a imagem de um mostro nojento e repulsivo. Numa tentativa desesperada de mudar aquele reflexo medonho, a princesa começou a se mutilar. Ela arrancava a pele com as próprias unhas. Suas mãos tiravam tufos de seu cabelo e seus dentes arrancavam fora, pedaços da própria carne. O que a Princesa não sab...

Menino imortal Era uma vez, um pequeno garotinho com lindos cabelos loiros e grandes olhos azuis. Seus olhos eram capazes de transmitirem toda a pureza e ingenuidade que existia dentro do coração do menininho. Mas esse coração logo foi partido, pois tudo o que é puro e belo nesse mundo, está fadado a perecer. A ingenuidade e a pureza do menino foram lhe tiradas junto com a sua mãe. Sua pobre mãezinha cujo sorriso iluminava tudo a sua volta, nunca mais iria sorrir novamente. E o menininho foi forçado a contemplar a face da morte no rosto da própria mãe. Aquela imagem o assustou por todos os dias que se seguiram e aquele medo guiou o seu futuro. O medo da morte o impeliu em um único propósito: nunca morrer, viver eternamente. “Isso não é possível!” – vocês devem estar pensando. E na verdade foi o que todo mundo dizia para o menino. Mas ele estava irredutível em sua escolha. Iria sim vencer a morte e se livrar do mesmo destino que sua mãe. O menino se tornou um rapaz, e o rapaz se ...

Lista de loucuras Todos nós temos uma lista de coisas loucas que queremos fazer mas somos impedidos por moral ou medo do que a sociedade vai falar. Eu tenho uma lista. Mas não sei se posso chamar de loucura as coisas que eu desejo. Elas são simples e bobinhas. Meu desejo é realizar cada uma delas. Mas não sozinha, sempre que penso na minha lista, imagino meus amigos ao meu lado. Toda vez que eu penso nela, quando fico me imaginando fazendo cada item da lista, sabe o que eu penso?  “ Nesses momentos eu vou me sentir viva, vou me sentir feliz.” Eu deveria realizar minhas loucuras AGORA, enquanto sou jovem e saudável. Viver de verdade. Ser feliz. Minha lista: - Ver o sol nascer (de preferência na praia, boiando no mar) - Passa a noite em claro deitada admirando as estrelas - Ficar chapada ao som de Hometown do Twenty One Pilots - Ir ao show do Twenty One Pilots e transcender - Entrar num carro e sair dirigindo sem rumo e sem destino - Pular de Bung J...

Voz Estou bem. Me sinto forte e equilibrada. Minha vida é como uma pintura. Linda, cheia de cores vivas e pinceladas precisas. Mas se você virar essa pintura do avesso, o cenário muda. Eu vejo tons escuros e carregados. Um sorriso assustador pintado por mãos trêmulas de medo, as minhas mãos. Eu sinto você em mim em forma de aperto no meu coração. Um peso que me puxa pra baixo, uma voz que me diz que você ainda está aqui e pra sempre ficará. Eu lhe digo que agora as coisas são diferentes, agora eu sou FORTE. A voz retruca dizendo que por mais forte que eu seja, o passado não pode ser mudado. Você sempre estará aqui e eu sempre carregarei essa ferida.  Há uma parte de mim que quer ceder. Deixar o que aconteceu me dominar e tomar conta do meu corpo e da minha mente. Apenas me apagar e ir embora e no meu lugar deixar os pedaços de mim que você contaminou com a sua escuridão e podridão. Mas eu não posso e eu não vou. Você pode até me puxar pra baixo, mas eu não estou mais des...

Terapia Há 3 meses atrás eu decidi procurar uma psicóloga. E não foi pq eu estava louca, a sociedade precisa parar de associar a psicologia com pessoas loucas. Eu fui a psicóloga pq eu não me sentia bem. Eu sabia lá no fundo que eu não era mais a mesma, eu sentia cada dia mais a escuridão me cercando e me tirando todos os meus pensamentos bons. Havia muita tristeza, estresse, angústia e raiva dentro de mim. Eu sabia que se continuasse assim eu só tenderia a piorar. E mais, eu cansei de ser assim, eu queria ser feliz. Voltar a ser a menina despreocupada e alegre que um dia tinha sido. Então eu dei o 1° passo, eu reconheci que precisava de ajuda e fui atrás dela. E cara não foi fácil, entrar em contato com a minha psicóloga pela 1° vez foi a coisa mais assustadora que eu fiz. Mas eu fiz. E não me arrependo. Fazer terapia não é algo fácil. Eu achava que eu ia chegar lá dizer meus problemas e ganharia um remédio que me deixaria feliz e alegre, mas eu estava enganada. O que eu fiz na...

Amora Ela tinha a mania de destruir todos os brinquedos que eu dava pra ela. Ela literalmente comia eles. E não ficava só nos brinquedos não, era sapatos, chinelos, minhas meias, até mesmo os talheres que a gente esquecia em cima da mesa. De madrugada ela acordava e ia pra cozinha, dava pra escutar ela colocando as patas sobre a mesa ou a pia, a procura de alguma coisa que ela pudesse comer ou brincar.  O despertador da minha mãe tocava todo dia as 6h e antes dele tocar ela já estava acordada sentada do lado da cama da minha mãe esperando a hora de comer. E quando o meu tocava as 7h ela ficava louca de felicidade. Quando eu abria a porta do meu quarto ela vinha correndo. Sentava do lado de fora do banheiro me esperando.  Todo dia quando eu chegava em casa depois do trabalho, ao abrir a porta ela literalmente se mijava de tanta felicidade. E ainda por cima pulava em mim. Eu trancava ela do lado de fora pra poder limpar a bagunça que ela fez com alguma roupa ou sacola...

Para a Patrícia do futuro Cara Patrícia do futuro... Espero que você nunca precise ler esse texto, mas se por acaso daqui a alguns meses ou até mesmo anos, você se arrepender da escolha de ter saído do nosso atual emprego, eu gostaria de lhe lembrar dos motivos de termos feito essa escolha. O principal motivo é que estamos cansadas, tanto fisicamente quanto mentalmente. Nossas férias serão apenas final do ano e eu não sei se aguentamos passar por esse natal sem ter tido férias antes.  Falando em Natal, o estresse é outro motivo de escolhermos sair. Já estamos ali a quase cinco anos. Cincos anos se estressando além da conta. Cinco anos fazendo muito mais do que deveríamos fazer. Cinco anos tendo que aturar clientes que nós tratam como escravas sem vida própria. Cinco anos tendo que aturar a nossa chefa nos tratando como um super robô capaz de fazer três tarefas ao mesmo tempo. Já que toquei no assunto chefa, ela é outro motivo de estarmos saindo. Por onde eu começo? P...

Limbo Eu estou cansada, cansada de lutar. Eu só queria poder deitar em uma cama de dossel e entrar num limbo eterno. Deixar minha mente vaguear eternamente por vidas incríveis e turbulentas. Mas essa não é a realidade. A realidade é que a vida que eu tenho agora é comum, ordinária e completamente chata. Eu não sou ninguém, eu não fiz nada de notável. Então por que continuar lutando? Por que continuar me levantando todos os dias e me machucando dessa forma? BTS por muitos meses o show de vocês foi o que me salvou, o motivo de eu acordar todo dia e lutar. Mas agora já passou e eu não tenho nada, só o vazio. O que eu faço? Eu quero voltar no tempo. Quero voltar pro dia do show e ficar lá pra sempre. Fazer de lá o meu limbo perfeito.

Casa Eu não quero ir pra casa. Pego o caminho mais longo, faço voltas e mais voltas. Pq só o pensamento de ir pra casa me da vontade de chorar. Enquanto eu caminho, é como se eu tivesse um propósito. Como se estivesse fazendo algo, indo a algum lugar. A música em meus fones me traz paz. Acalma meu espírito cansado. Mas ao chegar em casa eu preciso encarar toda a solidão que me cerca. Preciso escutar minha mãe me falando que vai passar mais um feriado trabalhando. Sou obrigada a olhar pros meus livros e cadernos e relembrar o fato de que desisti até mesmo disso. Estar em casa é doloroso, pois sou constantemente lembrada de como minha vida até agora  não teve significado nenhum. De que não sou importante, sou inútil. Eu estou afundando, lentamente. Eu vejo isso nas pequenas coisas que me davam alegrias, mas que pouco a pouco perdem a cor. Eu tentei pedir ajuda. Mas é como se o universo tivesse dito não para mim. E trancado todas as portas. Então eu desisti. Eu sempre desis...

Sozinha O universo é um ser sádico e cruel. Ele me deu aquilo que eu mais desejava e dois dias depois tirou de mim. Mas eu já devia ter previsto isso. As coisas nunca dão certo para mim. As pessoas me dizem que é apenas mais um fora, mas a verdade é que não é. Não para mim.  O que elas não sabem é que eu sou quebrada por dentro. Me quebraram quando eu tinha 12 anos. E desde então eu me retrai e acumulei trauma em cima de trauma. Meus demônios pessoais que me assombram até hoje.  Então pra mim é muito difícil me aproximar de alguém, ou deixar alguém romper minha armadura. Estou sempre me sabotando, afastando as pessoas de mim.  Mas com ele era diferente. Ele era seguro, eu o conheço como a palma da minha mão. Ele foi o único que eu deixei olhar por de baixo da minha máscara. E portanto ele representa a minha única chance de ser feliz. Chance essa que agora não existe mais.  Sei que parece dramático demais. Mas é assim que minha mente pensa. É difícil ...

Fingir Eu olho fixamente para as lâmpadas na esperança de que elas sequem as lagrimas que ameaçam cair a todo momento. Eu respiro fundo varias vezes, lembrando a mim mesma que eu não posso ceder. Não posso quebrar enquanto a pessoas ao meu redor. Preciso agüentar até a escuridão do meu quarto me cercar. Ali sim, eu poderei colocar toda a dor pra fora. Minha colega me pergunta por que eu estou fungando tanto. Digo que é por causa da rinite e dou o melhor sorriso que eu tenho. Ela acredita. Eu sou boa em esconder a minha dor atrás de sorrisos, faço isso a algum tempo já. Enquanto as horas passam lentamente, um novo mantra é repetido em minha mente: “Como ser forte quando nos sentimos tão fraco?” Mas a verdade que eu descobrir é que não precisamos ser fortes, apenas fingir. Boa tarde.

Incertezas A ideia de se revelar pra alguém é assustadora. Tirar a minha máscara e abrir meu coração. Isso me causa pânico. Tantas coisas podem dar errado, eu tenho tanto a perder. Mas eu não aguento mais viver apenas imaginando os “e se”.  Eu só quero ser amada do mesmo jeito que eu amo. Mas infelizmente eu não posso ficar sentada esperando você vir ao meu encontro, esperando que um clichê típico de novela nos una. Será eu quem deve dar o primeiro passo. E isso me assusta tanto.  Eu estou cheia de dúvidas e incertezas. A todo instante eu tenho que calar a voz na minha cabeça que diz que me revelar é uma péssima ideia. Ela sussurra palavras cruas que perfuram toda a minha confiança e me rasgam por dentro.  Eu estou incerta. Eu quero você, mas será que você me quer?

Ilusão É tão difícil deixar um ilusão ir embora. Você planta a sementinha em sua cabeça e vai alimentando ela dia após dia. Fantasiando com situações, momentos e falas que nunca irão se tornar verdade. E lá no fundo a gente sabe disso, mas continuamos alimentado a sementinha pois o mundo que criamos em nossa mente é perfeito demais. Lá somos felizes, bem sucedidos e amados; e não importa se isso não é real, pois esse é nosso mundo encantado.  Esse mundo de ilusões é tão perfeito que só o pensamento de deixá-lo ruir te fere profundamente. Mas é preciso. Você não pode se iludir para sempre, uma hora terá que colocar os pés no chão e deixar essa doce ilusão de ir, por mais que doa.  Se você estiver lendo isso saiba que eu te amei durante muito tempo do passado. E agora no presente esse sentimento voltou. Mas eu decidi fingir e guardar isso dentro de mim até que ele morra novamente; assim como eu fiz no passado.  Eu sinto que deveria pedir perdão para mim mesma. Pa...