Eu vejo Unicórnios Mortos

Monstro O fone está nos meus ouvidos. A música está no último volume. É uma cacofonia de sons e batidas das quais eu não estou prestando nenhuma atenção.  E isso é ruim, pois o motivo de eu estar com os fones no volume máximo é para me distrair da raiva enorme que eu sinto nesse momento. Ao que parece não esta dando certo.  Nesse momento estou dividida entre a vontade enorme de gritar até toda essa raiva ir embora, ou chorar até não poder mais. Infelizmente nenhuma das opções é viáveis.  O que me resta é guardar tudo dentro de mim. Deixar esses sentimentos me matarem por dentro. Mas isso não seria novidades. Sentimentos piores já mataram grande parte do meu antigo eu.  As vezes eu me odeio. Odeio minha mãe e minha família. Odeio que eu seja incapaz de controlar a minha raiva, deixando que ela me controle e machuque quem eu amo. Eu quero culpa- lo. Dizer que eu sou assim por causa dele. Mas a verdade é que a culpa é inteiramente minha. Eu sou um monst...

Vazio Faz tempo que eu não venho aqui. Não é por falta de assunto, na verdade eu queria ter escrito sobre muitas coisas aqui, mas algumas coisas eu não sabia como “colocar no papel” e outras eu optei por não escrever pois as pessoas que eu citaria nos textos tem acesso ao blog. Enfim, eu vim aqui hoje pra falar de como estou começando a me sentir vazia novamente. Há poucas coisas que prendem a minha atenção, e aquelas pessoas que antes faziam meu coração palpitar, são me estranhas agora. O único sentimento que perdura em mim é no cansaço. Eu estou exausta, tanto fisicamente, quanto mentalmente. Principalmente a última opção. Eu só quero que esse ano acabe. Assim poderei descansar e quem sabe voltar a sentir algo novamente para poder preencher esse vazio que toma conta de mim. Acho que é isso. Esse com certeza não é o meu melhor texto mas que se foda. Boa noite.

Uma só, apenas mais uma. Sem muita importância, sem muito significado, descartável, facilmente trocável. Apenas uma só. Em minha mente o mantra é repetido “Apague-se, se torne ninguém. Apague seus rastros, ninguém se importa.” Essa é sem dúvida a melhor coisa a se fazer. Se eu não existo, logo eu não sinto, portanto não posso ser ferida por duas simples palavras. Mas a medida em que o mantra é repetido o vazio aumenta, se expande a partir do meu peito. Toma conta de cada membro meu. Me empurra pra baixo. Me deixa perdida na escuridão dessa casca vazia e fria. Em meio a cegueira duas palavras ressoam.

Nome e rosto Minha escuridão tem um nome e um rosto. Ela que está sempre presente na minha mente, me atormentando, na verdade é um Ele. Eu ainda lembro do seu sorriso e do terror que eu sentia toda vez que o via. Eu lembro porque mesmo hoje, a quilômetros de distância de você, na segurança da minha casa e do meu quarto, eu ainda sinto o meu coração acelerar de medo. Você me marcou a ferro. Me fez sua marionete. Sua prisioneira. Refém na minha própria mente. Eu sinto suas mãos em mim, espalhando a sua podridão pela minha pele, penetrando os meus músculos e ossos até chegar no meu cérebro, de onde eu não consigo te tirar. Não importa o que eu faça. Você é como um piche negro. Me segurando para si, nunca me deixando ir, nunca me libertando. E quanto mais eu luto, mais suja eu fico, mais sua escuridão penetra em mim, mais você me arrasta pro fundo do poço. Por que? Por que eu? Eu era apenas uma criança. O que há de errado com você? O que há de errado comigo? Desde aquele dia nós doi...

Apague-se Pegue a sua dor e a esconda. Pegue a sua raiva e a suprima dentro de você. Pegue suas lágrimas e as seque.  Pegue o seu cansaço e o ignore. Apenas siga em frente até não sobrar mais nada. Nem dor, nem raiva, cansaço ou lágrimas. Até não sobrar mais nenhum resquício seu também.  Deixe-se se apagar. Deixe sua alma e seu espírito serem suprimidos junto com tudo isso. Se torne ninguém. Se torne vazio. Uma casca cheia de indiferença. Não se preocupe, ninguém vai te impedir. Eles não enxergam, eles não se importam. Você está sozinho. Você não é importante. Deixe ir. Apague-se.

Casulo Todos nós temos um casulo. Aquele lugar para o qual você foge quando as coisas no mundo real se tornam demais. Ele é seu lugar feliz. Lá você pode se isolar do mundo e se sentir bem. É a sua zona de conforto, é agradável e te faz bem.  Mas ele é perigoso demais. Com o tempo começa ficar mais e mais difícil sair do casulo. Você acaba se isolando das pessoas que te amam. Ele vai te cegar, fazer você pensar que não é amado, que está sozinho. E o lugar que antes te preenchia com luz e conforto, agora só te traz escuridão e vazio.  E quando você se der conta do quão tóxico ele se tornou, provavelmente vai ser tarde demais. Sair do casulo e incrivelmente difícil. Pois sair dele significa ter que encarar o mundo real, encarar suas inseguranças e seus demônios.  E sem falar que vão acontecer situações onde você vai querer voltar para lá. Se isolar mais uma vez e eu não te culpo se fizer isso. É só o seu extinto de sobrevivência falando mais alto. Querendo te pre...

Eu não sei o que eu tô fazendo aqui. Não era para eu estar aqui. Afinal de contas eu voltei a tomar o meu remédio. Então era pra eu estar vendo lindos unicórnios com arco-íris saindo do ânus em forma de côco. Mas ao invés disso estou vendo apenas unicórnios mortos (pausa para enaltecer esse trocadilho genial que eu criei). Eu não sei, acho que eu acreditava fielmente que se eu voltasse a me medicar eu estaria bem novamente e a escuridão iria embora de vez. Infelizmente isso não aconteceu. Ela continua aqui, aliás nesse exato momento ela está conversando comigo, sussurrando palavras traiçoeiras. Eu desejo que ela vá embora, que ela morra. Mas a Escuridão é feita de mim. Então enquanto eu viver ela vive também, que nem Harry e Voldemort (mais um trocadilho genial aqui pessoal). Eu quero gritar. Gritar até ficar rouca. Quero pegar toda essa merda aqui dentro de mim e colocar pra fora, junto com os meus gritos. Mas não posso. E isso me frusta. Esse texto que eu tô escrevendo me frusta....

Qual é a sua máscara? Você se esconde atrás do que? Quantos sorrisos falsos você deu hoje? Quantos mentiras você contou para os outros? E quantas você contou para si mesmo? Isso é uma merda fodida não é? Você está cansado de viver atrás dessa máscara, desse personagem que criou para a sociedade. Afinal de contas ele só te trás dor  sofrimento. Mas ao mesmo tempo você teme se revelar. Tem medo de mostrar para o mundo quem realmente é e o quão ferrada e quebrada está a sua mente. Você teme pois sabe que só receberá julgamentos e indiferença. Mas acima de tudo, você teme se livrar dessa máscara por quê no fundo, essas é a única vida que você sabe viver. Nada é mais apavorante do que imaginar um futuro onde as pessoas vejam você pelo o que realmente é. Está tudo bem. Eles também estão fingindo. Eles também usam máscaras.

Pai Você deve estar estranhando me ver postando tão cedo. Mas acontece que eu estava fuçando no meu computador e acabei achando um texto que escrevi em 2016. Era dia dos pais, e eu tinha acabado de ir visitar o meu. Só para deixar claro, meu pai é alcoólatra. Já perdi a conta de a quantos anos ele sofre com essa doença. No dia que escrevi esse texto eu ainda tinha esperanças de que ele fosse voltar a ser quem era. de que ele em algum momento iria aceitar ajuda e fazer um tratamento. Hoje, dois anos depois eu não penso mais assim. Eu desistir de salvar o meu pai. Desisti de tentar ajuda-lo pelo simples fato de que ele não quer ajuda. Ele recusou todas as minhas tentativas de conversas sobre esse assunto. E eu cansei de ver ele se matando a cada copo. Cansei de vê-lo caindo pelas sargetas, não conseguindo nem se manter de pé. Então me afastei e o abandonei.  As vezes eu penso que sou uma má pessoa, uma má filha.  Bom segue o texto abaixo.         Ele n...

Medo A escuridão do meu quarto se tornou sufocante. Deitada aqui na minha cama fria eu luto contra a Escuridão. Luto contra as palavras maldosas que ela me diz, contra as ideias que ela coloca em minha mente.  Tento me lembrar dos momentos bons que passei. Mas meus olhos continuam escapando pra porta do banheiro. Inconscientemente penso na gilete guardada dentro da gaveta e me pergunto quanta força terei que fazer pra conseguir tirar a lâmina dela. Eu estou com medo. Escrever aqui me ajuda, mas hoje não parece ser o bastante. Algo está errado aqui dentro de mim. A escuridão me assusta. Tanto a que ronda o meu quarto, quanto a que ronda a minha mente. 

Me deixe em paz Sai da minha cabeça, sai dos meus pensamentos. Eu não quero você aqui. Eu estou bem, eu finalmente estou feliz. Então eu te suplico, eu te imploro, por favor me deixe em paz. Eu não aguento mais viver na escuridão. Eu não aguento mais ter você rodeando meus pensamentos. Me envenenando, me consumindo e corroendo qualquer lembrança boa que eu possuo. Apenas me deixe ser alguém normal, alguém sã. Simplesmente vá embora e leve com você todos os sentimentos ruins. Todas as incertezas, inseguranças, medos e traumas. Eu não quero mais ser alguém quebrado por dentro. Eu não quero mais fingir sorrisos. Eu quero que eles sejam verdadeiros. Mas eu não consigo com você aqui. Eu não posso ser feliz enquanto você continuar me puxando pros seus braços. Então eu te imploro, eu te suplico com todas as minhas forças, vá embora. SAI DA MINHA CABEÇA

Feliz. Faz um tempo que não venho aqui. Acho que isso é uma boa noticia afinal Hoje enquanto eu voltava pra casa eu percebi que pela primeira vez em muito tempo, estou finalmente em paz. Estou feliz. Não sei quanto tempo essa paz irá durar, mas quero mante-la o máximo de tempo possível. E quando os momentos sombrios vierem eu vou me agarrar a essas memoria de agora, vou me lembrar de que vale a pena viver pra ter mais momentos assim. Ainda é difícil, mesmo estando em paz eu consigo sentir a escuridão espreitando os meus pensamentos, esperando o melhor momento pra atacar e me puxar de volta para os seus braços. Mas por enquanto eu a ignoro e me concentro apenas naquilo que realmente importa... O presente. Recentemente eu ando com uma frase na minha cabeça. ela foi dita pelo vocalista da Fresno em um show e me tocou de uma forma incrível. Ele disse: "Só existem dois dias importantes na nossa vida. o dia que a gente nasce e o dia que a gente descobre porque nasceu." Ela me...

Cofre As coisas não estão bem.  Eu gostaria de poder escrever sobre isso. Derramar todos os meus sentimentos nesse texto e depois trancar todas as memorias sobre isso em um cofre no fundo da minha mente. Superar e seguir em frente. Mas eu não consigo. Não consigo, porque as suas duras palavras me machucaram mais do que eu achava possível. Elas estão marcadas a ferro no meu cérebro, onde de hora em hora elas voltam pra me assombrar e aumentar o tamanho das feridas. Eu as carregarei pro resto da minha vida. você tinha razão quando disse que eu dramatizo meu sofrimento. Sim eu faço isso as vezes, mas não estava fazendo naquela hora e não estou fazendo agora. Por que se você pudesse entrar em minha mente nesses últimos dias veria o caos que ela se tornou. Dentro de mim esta literalmente acontecendo uma guerra.  Uma parte minha quer virar as costas pra toda essa merda e seguir em frente. Mas eu sei que isso não iria dar certo. Porque eu tenho medo de te perder e sei que ...

A Lista² As coisas não estão bem. Me sinto vazia mas ao mesmo tempo me sinto cheia. Pensamentos demais, emoções de mais. Mas ao mesmo tempo, sinto como se estivesse morta por dentro. Me isolei de todas as pessoas que conheço no mundo real e estranhamente isso não me encomoda. Não sinto falta deles. Não sinto falta de fingir, de ter que escolher cuidadosamente cada palavra que irá sair da minha boca, para que eles não percebam o quão quebrada estou. Porque é exatamente assim que eu estou por dentro. Debaixo dessa máscara existe uma garota fudida. Na maioria dos dias eu ignoro isso e sigo em frente, mas infelizmente essa tática não tem funcionado mais. Me peito dói e não importa quanto ar eu puxe para dentro dos meus pulmões, me sinto sufocar. A escuridão ronda novamente os meus pensamentos. Sussurrando alternativas e atalhos que tenho que confessar, são atrativos. Tão atrativos que eu estou me permitindo fantasiar mais uma vez com a "saída pelos fundos". Mas isso est...

Desistir Estou tentando. Eu juro que estou tentando. Mas você não facilita. Sempre me empurrando e me afastando. Droga isso é cansativo. É cansativo e frustante. Há momentos que sinto que sou a unica que se preocupa com essa amizade, e me pergunto se não seria melhor desistir. Na verdade estou quase fazendo isso, a unica coisa que me impede, é essa voz na minha cabeça dizendo que você precisa de mim. Mas talvez essa seja apenas a minha mania de bancar Deus falando. Eu sempre tento salvar todo mundo. Como se apenas a minha presença, a minha amizade e amor fosse suficiente. Egocêntrico eu sei. Mas a verdade é que não da pra ajudar quem não quer ser ajudado. E não da pra amar quem não quer ser amado. E se você tentar mesmo assim, vai se machucar. E acredite em mim, isso doi demais. Cada mensagem ignorada, cada resposta mau humorada, cada silêncio e falta de procura, tudo isso, te consome pouco a pouco.  Vai fazer você se sentir culpada, imperfeita, insuficiente e carente. Com...

Estou desmoronando pedaço por pedaço. Eu achei que as coisas estavam bem. Me permiti sonhar mais uma vez. Eu ignorei a voz na minha cabeça me avisando que eu estava cometendo um erro. Eu pensei que finalmente tivesse chegado a minha vez de ser amada. Eu me atrevi a ir alem de qualquer limite que já fui antes. Engraçado, pois foi algo simples, um detalhe minino que derrubou esse castelo de cartas. E mais uma vez eu me dei conta de que fui uma idiota e uma tola por achar que o universo finalmente tivesse ouvido as minhas preces. Agora estou aqui tentando achar uma forma de me manter inteira e seguir em frente, o que de certo modo é um impasse, pois como seguir em frente se a cada passo que dou um pedaço de mim cai? No fim das contas eu sou como um botão de rosa que toda vez que tenta florescer, perde uma pétala. Boa noite.

Escorregando Sinto você escorregando por entre os meus dedos, do mesmo jeito que as areias escapam por entre as mãos daqueles que ousam aprisioná-la. Quando você fala comigo, meu coração sente que no fundo há algo errado. O que eu fiz? Onde errei? O que mudou? Essas são perguntas que nunca poderei te fazer, pois sei que ao fazê-las irei te sufocar e esse será apenas mais um motivo para você escapar como as arreias. Mas a verdade é que em pouco tempo você se tornou algo tão precioso em minha vida. E isso me assusta. Me assusta também os pensamentos que rondam a minha cabeça, pois antes de você eu nunca havia me atrevido a te- los. Mas nada se compara com o terror que se instala no meu peito toda vez que sinto você escorregando como a areia. Mas como eu disse antes, confronta- lá não é uma opção. Então o que me resta é continuar como se tudo estivesse normal. E esperar que você venha até mim e se aconchegue nas minhas mãos que agora estão em formato de concha. Boa noite.

Velha Amiga É hora do jantar, estou sentada a mesa e na minha frente está minha velha amiga, a Escuridão. O prato principal foi ela mesma quem preparou. Diante de mim estão minhas inseguranças, meus medos, meus defeitos e minhas tristezas. Todos belamente arrumados em pratos e travessas de ouro. E para beber, não podia faltar uma boa taça de lembranças obscuras, que a muito tempo eu tento guardar no fundo da minha mente. Eu juro que tento me levantar da mesa, mas a Escuridão me prende aqui. Com seu olhar morto ela me hipnotiza, me convida a ir mais fundo. A provar mais e mais da comida e quando percebo, já estou empanturrada. Penso em vomitar, mas sei que não vai fazer diferença, afinal isso tudo faz parte de mim. A própria Escuridão em si, é um pedaço de mim e ela está entranhada na minha pele, nos meus ossos e músculo, mas acima de tudo, ela está na minha mente. Como lutar contra algo que faz parte de você? Como se luta contra um câncer? Ah espere! Ela preparou uma so...

Areia movediça. Não importa o quanto eu corro, o quão rápido minas pernas se movam; no final eu sempre estou no mesmo lugar. Os dias e os anos podem até passar, mas nada muda. É como se eu estivesse atolada em arreia movediça. Sem poder regressar ou ir adiante, restando apenas a opção de ser sugada pra escuridão sufocante.  As vezes olho pra trás, e tudo o que vejo são memórias borradas. Tento me lembrar dos detalhes, dos sentimentos que tive, mas não consigo. É como se eles tivessem acontecidos com outra pessoa, como se aquela não fosse a minha vida. Então quem sou eu? Por onde estive nos últimos 21 anos? O que fiz da minha vida? O que eu conquistei? No momento a respostas pra essas perguntas é NÃO SEI. O calendário me informa que amanhã é segunda- feira, mas pra mim podia ser qualquer outro dia que eu não iria reparar, afinal de contas, todos são exatamente iguais. Eu acordo, vou pro trabalho, respondo sim quando me perguntam se estou bem, volto pra casa, mexo no tel...

Pedir Ajuda É dificil, humilhante e patetico. Mas é nescessario. Porque não importa o tamanho da sua dor, você não vai conseguir sair dela sozinho. Foi isso o que eu fiz ontem; durante uma crise eu literalmente apertei o botão do FODA-SE e pedi ajuda. Mostrei todas as merdas que estão acontecendo aqui dentro da minha cabeça. E tenho que ser sincera, fazer isso é uma merda. Antes eu achava que fingir estar bem era a coisa mais dificil do universo. Mas falar a verdade, mostrar pras pessoas que você ama o seu EU verdadeiro; isso sim é dificil. Desde pequenos a sociedade nos ensina que devemos ser perfeitos, tanto por dentro, quanto por fora. Ela nos ensina a reprimir nosso EU verdadeiro, a esconder nossos problemas, nunca falar deles pra ninguém, e o mais importante: Nunca demostrar fraqueza. Segundo a sociedade, não existe nada mais patético e humilhante do que as fraquezas. E é contra esses sentimentos que venho lutando o dia todo. Porque acreditem meus irmão, se o simples ato de p...

Perdida. A voz na minha cabeça esta de volta. Nesse exato momento ela esta falando comigo. Sussurrando pensamentos, ideias. "Como seria a sensação de apertar o gatilho e fazer tudo desaparecer?" Eu não sei. Não sei de mais nada. Quem sou eu? O que estou fazendo? Qual a importância de tudo isso? Acho que estou perdida. Em algum  momento da minha vida, aquela garotinha que não tinha medo de nada, que era algo puro e inocente, se perdeu. E no lugar dela está esse ser confuso, triste e inútil. Se aquela garotinha me visse agora o que ela diria? Eu não sei, mas sei o que diria pra ela. "Fique longe do homem mal! É por culpa dele que estou assim. Ele nos corrompeu, nos marcou com sua imundice. Fique longe dele!" Eu sabia que havia algo de errado, sabia que as suas brincadeiras de lutinha não passavam de um pretexto pra saciar sua imundice. Mas por medo nunca falei nada, nunca me afastei. E esse foi o maior erro que cometi. Por causa do que ele fez comigo, existe uma ...

Ônibus Estou no ônibus, são exatamente 23h:40m, em meus fones de ouvidos toca  a mesma musica que venho escutando sem parar há dois dias. Minha cabeça esta apoiada no vidro; essa posição não é muito confortável, pois a cada sacudida do ônibus minha ela acaba se chocando contra o vidro. Mas eu não ligo, porque eu estou em paz. A medida que o ônibus passa por casas de diferentes formatos, tamanhos e cores, minha imaginação voa longe. Viajo junto com a batida da musica para um mundo somente meu. Mundo esse onde eu posso ser tudo e nada ao mesmo tempo.  Aqui não há problemas ou sofrimento. Há apenas paz e contemplação.  Sinto o vento bater em meu rosto e me sinto mais livre do que jamais estive. Se eu fechar os olhos posso perfeitamente me imaginar como um passarinho coando, cortando os céus. Mas existe dias que eu deixo de lado minhas fantasias e presto atenção nas pessoas ao meu redor. Quem são eles? Estão felizes? De onde vieram e pra onde vão?  Fico olha...

Monstro As vezes é tão difícil ser forte. Esse final de semana eu estava em uma loja de roupas com os meus amigos; eles estavam rindo de alguma baboseira e eu estava considerando seriamente a opção de deitar no chão da loja em posição fetal e ficar lá até o meu corpo se fundir com o chão. Óbvio que no final eu não fiz isso. Eu coloquei um sorriso forçado em meus lábios. Dizia "aham" toda vez que eles faziam uma pausa e os seguias em cada canto da loja. Mas por que eu fiz isso? Simples. Porque se eu não fizesse, eles iam saber que ha algo de errado comigo. E vocês precisam saber algo sobre mim... Eu sou um monstro dramatico e egoista. A ultima coisa que eu quero é que eles percebam que preciso de ajuda; por que bem no fundo da minha mente, no completo silencio da noite eu fantasio com o dia em que irei usar a saída dos fundos e ao fazer isso, verei os meus amigos se torturando e se culpando por não terem visto além da mascara de alegria que coloquei em meu rosto. Sim, is...

Auto Tortura Por que eu faço isso comigo? Hoje foi um bom dia. Dormi até tarde, comi muito chocolate e dei boas risadas. Estava tudo bem, até ele aparecer e me dar um abraço. Esse simples gesto que na verdade partiu de mim, já foi o suficiente pra plantar ideias na minha cabeça e estragar tudo. Agora estou aqui, me auto torturando, pensando nos "E SE". E se a gente tenta-se? E se eu fala-se pra ele como me sinto? E se eu estiver perdendo o amor da minha vida por medo de arriscar? Mas a verdade é que eu sei que tudo isso não passa de uma ilusão criada pelo meu cérebro que está cansado da solidão e da carência. Eu não o amo. Posso até ter amado em alguma época da nossa infância, mas agora o que restou é apenas carinho e amor fraterno. Mas eu não culpo o meu cérebro por projetar nele a minha carência, afinal de contas ele é incrível. Ele é engraçado, esperto, sarcástico, carismático, tem um bom coração, um bom gosto pra musica e filmes e acima de tudo ele é um grande ami...

A Lista Sempre que as coisas estão realmente ruins, quando eu começo a considerar a saída pela porta dos fundos (se é que vocês me intendem), eu faço uma lista. Escrevo 10 motivos para continuar lutando. Podem ser quais quer motivos, não importa se são fúteis ou impossíveis. O que importa é que eles sejam fortes o suficiente para lhe dar forças pra continuar lutando. Você nem precisa escrever 10, se tiver pelo menos um já é o suficiente. Esse é o passo um. O passo dois é ler e reler cada motivo, reforçando pra si mesmo a importância dele ou como vai se sentir quando esse momento realmente chegar.  Se eu tivesse que fazer uma lista hoje, esses seriam os itens dela...  Ir a um show do BTS Ir a um show do Imagine Dragons no Lollapaloza Ver o BTS ganhar novamente um premio da Billboard Amora, minha cadelinha Tirar a carteira de motorista Comprar meu primeiro carro Olhar Deadpool 2 Me apaixonar por um livro novo Provar mais uma vez aquela sopa deliciosa do resta...

       Eu ando pelo cômodos escuros da casa, procurando algo que sei que não vou encontrar nessa escuridão fria. Tudo esta quieto, não consigo nem ouvir o som da minha respiração. Sera que estou viva ou apenas vagando?       Uma voz sussurra doces palavras em minha cabeça. Ela me faz promessas tentadoras. Nunca mais sentir, nunca mais chorrar ou sentir dor e o mais importante... Não precisar fingir que esta tudo bem.       Porque é isso o que eu faço. Passo cada segundo da minha vida me escondendo atras de um sorriso, fingindo uma felicidade que não existe e só Deus sabe o quanto isso é difícil. Há momentos que quero gritar pro mundo que não estou bem, dizer que tudo dentro de mim esta morto, que sou um buraco negro. Mas então lembro que eles não vão me ouvir, todos estão presos em seus próprios problemas para se importarem comigo.      Estou sozinha. Estou com dor.      Então por que ainda n...